Незабываемые цитаты из фильма «Гараж»

Есть фильмы, которые мы помним наизусть, и фразы из них давно ушли «в народ». «Гараж» Эльдара Рязанова как раз из таких, а особое очарование сюжету придает факт, что все так и было на самом деле: ведь идея пришла режиссеру как раз после очередного заседания кооператива.

Вспомним лучшие моменты из фильма об эпохе, которой больше нет. Хотя, кажется, «Гараж» запросто может повториться и в наше время…

— Ну, товарищи, кто за то… (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!
— Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину родину продал!
— Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
— Во дает начальник отдела насекомых! Набегался за бабочками!
— Законным путем идти можно — дойти трудно.
— Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку! Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
— А он не слезет! Он лежит в знак протеста!

— Товарищи, у меня курица потекла!
— Успокойтесь вы со своей курицей!
— А ветчина уже позеленела!
— Да уйдите вы с вашей ветчиной!
— Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
— Как ветеринар я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
— Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста!
— У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!
— Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
— Прошу занести в протокол: я протестую!
— Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели.
— Вытащите эту бумажку, счастливый вы наш…

— Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
— От кого?
— Человека надо охранять от человека.
— Речь идет о каком-то ящике, в котором можно хранить груду штампованного железа!
— Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
— Это ваше, мое дешевле…

— Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я ее знаю!
— Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.
— У тебя дома ребенок голодный, а ты юродствуешь.
— Мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — нет.
— У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.
— Не трогайте макаку суматранскую! Это же единственный экземпляр у нас в стране!

— Я-то думал, что вы большой ученый, а вы элементарный собственник! Тьфу!
— В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете…
— Наклеивать ярлыки…
— Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.
— Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
— Должен же быть кто-то четвертый.

— Толик, садись учить географию!
— Толик, не огорчай маму.
— Да вы что, това…
— А то врежем!
— Ну, хорошо… папы!
— Люди! Люди! Человеки!!!
— У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.