От автора: «Затеяли в одной воинской части смотр художественной самодеятельности провести. И приурочили это мероприятие к приезду комиссии из штаба округа.»
Так как за моральное, культурное и политическое воспитание бойцов, отвечает замполит, то ему и поручили подготовить и провести это событие. На построении, капитан объявил о наборе желающих участвовать в этом мероприятии. Конечно же, желающих оказалось очень много.
Думаете причиной такого рвения – скрытые таланты? А вот и нет!
Всё просто: участники самодеятельности, освобождались от многих воинских занятий, на период репетиций. Это классный способ «откосить» от «тягот и лишений». Да и вообще – хотелось разнообразить свою однотонную армейскую жизнь.
Замполит провёл смотр, выявил талантливых из числа пожелавших участвовать и объявил, что им нужно будет играть небольшой спектакль, на 40-50 минут. Сценарий уже лежал в папке. События были посвящены, Великой Отечественной войне.
События, которые должны были воспроизвести наши актёры следующие:
Небольшая группа бойцов красной армии, выходя из окружения, стала на привал. И вот они, сидя у костра, размышляют о том, как они будут бить фашистов и что не жалея себя, готовы погибнуть за советскую Родину, ну и всё в таком духе…
Потом, по сценарию, их окружают немцы. В неравном бою, все наши солдаты погибают.
Замполит предусмотрел даже «голос за кадром», который будет комментировать всё происходящее на сцене. Сценарий командиру части понравился, успех должен быть фантастическим!!!
До приезда комиссии оставалось несколько дней. Репетиции шли каждый день с утра до вечера.
По сюжету, вместе с бойцами, была медсестра. На эту роль долго никого не могли найти (связистки и штабные женщины отказались участвовать), а если солдата переодеть в медсестру, то эжто будет уже комедия. А спектакль у них как раз наоборот – серьёзный.
В итоге, взяли дочь одного из офицеров – десятиклассницу. А её подруге – роль диктора (голоса за кадром).
В сценарии была сценка, где измотанным бойцам нужно было выпить, как говорится, по 100 грамм наркомовских — за погибших друзей. Этот момент актёрам нравилось репетировать больше всего.
За день до премьеры, решили наши актёры добавить в спектакль реалистичности. Они уже хорошенько вжились в свои роли, но одна деталь не давала им покоя – обыкновенная вода в фляге, из которой они якобы пьют спирт на сцене…
Вот и решили, заменить воду настоящим спиртом. Так сказать — совместить, приятное с полезным. А проще выражаясь, устроить пьянку прям на сцене, на глазах у всех, и чтобы никто кроме них, об этом не знал.
Что задумали, то и сделали. Правда, спирт раздобыть не получилось – купили литр водки и залили во флягу по самое горлышко.
И так, день «Х» наступил.
Зрительный зал клуба забит солдатами: кто сидит, кто стоит. Передний ряд – пуст (для офицеров комиссии).
Наконец, появляются гости. От величины звёзд на погонах, у наших актёров нервный мандраж пошёл. Главой комиссии, был генерал – полковник в довольно почтенном возрасте.
Перед спектаклем, для разогрева зрителей, выступили несколько «артистов», которые пели, играли на гитаре, читали стихи – наводили тоску, в общем.
Начался спектакль.
Занавес открылся и на сцену выходят, два бойца в плащ-палатках, они несут носилки с раненым. Впереди идёт офицер, рядом с раненым — медсестра.
ДИКТОР:
— Небольшой отряд красноармейцев, понеся большие потери, смог вырваться из окружения. Комиссар отряда получил смертельное ранение, хоть надежды на его спасение уже не было, бойцы продолжали нести его. Видя, что бойцы измотаны, командир решает сделать привал.
КОМАНДИР:
— Стойте товарищи. Привал.
Бойцы опускают носилки с раненым и располагаются на привал. Один из красноармейцев, тут же извлекает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает в них содержимое.
КОМАНДИР:
— Помянем товарищей, которые пали в неравном бою, за нашу любимую советскую Родину!
МЕДСЕСТРА (шепотом):
— Это что, реально водка?
Все выпили, а медсестра покраснела с непривычки начала кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ снимает свою шапку и протягивает ей:
— Занюхни, сестричка.
РАНЕНЫЙ (видя, что с ним никто не собирается поделиться):
-Пииить…
КОМАНДИР:
— Что ж мы про комиссара-то совсем позабыли? И ему налейте.
Медсестра осторожно приподнимает голову раненого и заливает ему содержимое кружки прямо в глотку. По залу понёсся запах спиртного, зрители начинают понимать, что на сцене происходит.
ВТОРОЙ БОЕЦ:
— Вот разобьём немецкую нечисть, приглашаю всех ко мне на Полтавщину. Моя мама такие вареники с клубникой делает!…
МЕДСЕСТРА:
— А я вот детдомовская. Родителей своих не знаю.
КОМАНДИР, показывая знаком, чтобы налили еще:
— Ничего бойцы, вот закончится эта война и все мы вернемся к нашим мамам. Ну, за родителей!
Все снова выпили. Даже раненый комиссар, самостоятельно садится на носилках и опрокидывает очередную кружку. И снова ложится. В зале слышен тихий смех. Только командир полка выглядит мрачнее тучи.
А генерал, сквозь свои густые усы только ухмыляется.
МЕДСЕСТРА:
— Ребята, а давайте что-нибудь споём! Например «Катюшу»! Чтоб…
КОМАНДИР(Давясь от смеха):
-Нельзя, милая! Враги кругом!
ВОЗГЛАС ИЗ ЗАЛА:
— Медсестре не наливай больше!
Все актеры отворачиваются от зрительного зала, чтобы не заржать. Немая сцена, затягивается примерно на минуту. Комполка пытается вскочить с кресла, но генерал его осаживает, и одобрительно похлопывает его по плечу. Замполит за кулисами машет руками актёрам, мол хватит, прекращайте этот бардак. Но артисты войдя в кураж и видя, что теперь терять им уже нечего, продолжают свою игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ, достаёт пачку «Кэмела»:
— Закуривай, братва!
КОМАНДИР:
— Это что за табачок у тебя, солдат?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ:
— Трофейные. «Верблюд» называется…
КОМАНДИР:
— Гадость какая. И чего только фрицы не придумают…
Все молча курят. Особенно мило смотрится раненый, курящий лёжа на носилках и пускающий кольца в потолок. Тем временем, замполит, пытается хоть как-то повлиять на события на сцене и начинает надиктовывать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): «Из леса доносился шум. Боец Остапченко крикнулл: «Немцы!»
ДИКТОР (с пафосом) повторяет слова замполита
ВТОРОЙ БОЕЦ:
— Немцы!!!
КОМАНДИР:
-Спокойствие, военный. Это всего лишь ветер шумит в ветвях. Нервишки у тебя «не в дугу» — всё-таки трое суток без сна. На ко вот, выпей, да успокойся.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):
— Какие нах … нервы?! Это уже белoчка, товарищи…
ДИКТОР, повторяет слова замполита:
— Это уже белoчка, товарищи!
Зал разрывает истерический смех. Генерал, закрыв лицо руками, трясётся в приступе смеха.
КОМАНДИР, показывая на флягу:
— А скажи ка, боец Остапченко, много ли у нас ещё осталось?
ВТОРОЙ БОЕЦ:
— Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ:
— Надо бы допить, а не то, погибнем все тут, а она родимая врагу достанется.
КОМАНДИР:
— Наливай.
ВОЗГЛАС ИЗ ЗАЛА:
— А на утро оставить?
Командир берет свою кружку, становится у края сцены, и неуверенно держась на ногах, произносит речь, направленную в зрительный зал.
КОМАНДИР:
— Товарищи! Я хочу провозгласить этот тост, за самое святое, что есть у нас, за то, чего каждый солдат ждет с нетерпением и непременно этого дождётся. И пускай мы все погибнем, но он обязательно наступит, ибо он неизбежен, как полный разгром немецко-фашистских оккупантов под Сталинградом. За него, товарищи! За дембель!
Зал восторженно аплодирует и смеётся. Генерал уже ржёт в открытую.
Красноармейцы берут носилки с раненым и вместе с командиром, строевым шагом покидают сцену.
Медсестра подбегает к диктору, выхватывает микрофон и заметно-нетрезвым голосом подытоживает:
— И пошли они себе дальше!
Последние комментарии
Не знаю, как генерал, а я ржал пока читал:)
Ухохотался, пока читал. Хорошо, что генерал с юмором.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
У нас полковник стройбатовской части ПВО тоже с юмором был. Иначе дисбата мне не миновать тогда в 1987 году. Служил я сержантом-нормировщиком в стройбате Московского округа после 2 курса универа. Зарплата капает, командировки в Москву-Балашиху в Управление для сдачи нарядов и пр. приятности. На 70 летие Октября объявили мне отпуск, ну и конец года а не отпус4кают. Командир роты ушел гулять, а мне завидно. Написал рапорт на имя командира части, почерком комроты подписал «Не возражаю...», подписи я знал досконально, т.к. документы и табеля переделывал враз на месте, вдали от расположения роты. Бланк командировочного был и поехал я из Горького (Н.Новгород счас) в Петушки в штаб. Оформили мне отпуск 2 недели, благо приказ был. Неделю навещал родителей, неделю провёл в универской общаге в Твери (с выпивкой и девчонками), не выходя оттуда в город, холодно было Вобщем, вернулся и рассказали что было. Возвращается из отпуска комроты, первый вопрос «Где нормила ?). Ты ж его в отпуск отправил нач.штаба ответил. Аааа, Ууууу! Вобщем выписали мне подорожную в Горький и узбека впридачу дали доставить в роту (в училище ПВО тогда квартировались). А у меня планы на вечер с друзьями-гражданскими на дискотеку и пр. Вобщем высадил я узбека на вокзале, проводил до трамвая… переоделся в гражданку. Утром на КПП встречает ком.части уже. „Ну что, хлопчик, попался! 5 суток ареста!“. 30 декабря это было. А я должен был роль Дед Мороза по задумке замполита играть. Вобщем он меня и отмазал, спас то есть. Тем более узбек слинял, напился и попал в ментовку без меня. Не углядел! Поездил я с замполитом, накупили пирожных, фруктов. Стол на всю роту организовали. Выступил 31го в ночь как положено. Спиртное (»массандра" спирт-вода из системы охлаждения МиГ-31) хранилось в огнетушителях в казарме. Что-то нашли, что-то просочилось в нас тогда. Праздник удался. А в Нижегородском кремле в башне комендатуры я всё-таки провёл трое суток, но это другая история…
4-й курс, курсантская общага (на территории училища). Товарищу приходит посылка из дома. Пол-посылки как положено печеньки-вареньки, а ворая половина — таранька, поскольку дом его в Асрахани. Ну и чтобы рыбке зря не пропадать, в гастроном отряжается ответственный за пивом. Ну а чтоб не палиться, пиво заливается в чайник и на стол выкладываются бутерброды с тёртой смородиной. И вот в тот момент, когда большая половина рыбы скушана, а пива выпита, в дверях как Дед Мороз нарисовывается ротный. Далее немая сцена. За ней диалог: «Что, товарищи курсанты, бухаем???» ( злые глаза). «Не, тщ майор, чай пьём» (глаза у всех как у кота из Шрека). «Чай значит? С вареньем??? Ну давайте, при мне пейте». И вся компания с умилительными выражениями лиц начинает поглощать бутерброды с вареньем, запивая всё это пенящимся «чаем» из кружек. «Ну как, вкусно?» «Вкусно, тщ майор!» «Тьфу, извращенцы!!!» И молча вышел. А вкус пива с вареньем помню до сих пор. P.S. Ротный у нас был мужик что надо.
Чистейшей воды брехня :-). За 30 лет ни разу не видел истерически смеющегося генерала. И смотры худ.самодеятельности для комиссий не устраивали — они этого просто не поняли бы. Какому-то болтуну байка в голову взбрела :-). Армия тут не при чём :-)
Давно так не смеялся. Неважно, правда или нет, хотя в жизни, а особенно в Армии бывает все, а без юмора там нельзя. Пожалуй, шуток и приколов там даже больше, чем в обычной жизни. Когда после армии я поступил в институт, с 2 курса у нас была «военная кафедра». Майор Коробец, преподававший у нас общевойсковые дисциплины, был героем анекдотов, потому что сам любил пошутить. Студенты, не прошедшие армию, правда, шуток его не понимали. Вообщем, хороший был человек, не знаю — жив ли еще?
Сперва долго и громко ржал, а потом уссался.
Изззз вините слонёнка- не прикольнуло(((((((((((
Не знаю как кому, а мне рассказик понравился. Вижу и людей затронул — разговорил. Спасибо за позитив.